做诗人般的歌手

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仔细想起来应该是半个月前与哥哥他们打牌的时候受凉了,感冒和咳嗽来势汹涌。

十天之前就去医院看了看,因为担心低烧会引发炎症,只跟医生打了个照面就让我去做胸透和验血,一上午的时间,用两张老人头换了几样零散的常用药。我有时候会很惧怕死亡,这与几年前的我有着极大的反差,也许我开始发现在生活中有很多值得我珍惜的东西。

在这样咳得狼狈不堪的日子,我的香烟还是没有停掉。我发觉自己有时候是很孤单的一个人,坐在办公室里总是会情不自禁地点燃它,所以桌上的烟灰缸总是满满的似乎从来就没有干净过。其实打扫卫生的阿姨每两天会来一次,我想她每次清扫的烟头估计都足够再卷起几包香烟了。

在地铁戴着耳机听音乐,突然会咳得象肺痨一样,好象随时能咳死掉。

下午的时候开始看公司网站的程序,因为之前找的一个做设计的孩子告诉我他不能解决其中的问题,而我跟老密是承诺过的,我说过近几天我会处理好这件事情。我给老密的承诺来自于做设计的孩子给我的承诺,但是当别人对我的承诺无法兑现的时候,我还是必须要兑现我的承诺。

任何理由在你无法兑现诺言的时候,都是借口。

所以我决定自己动手。

想 起年前我答应一个朋友帮他修改一个礼品相关的网站,可是整个工作只进行了一半就因为我的原因不得不草草结束,甚至于最后我都缺少面对他的勇气。我想也许他 不能看到这篇帖子,如果他看到了,我想告诉他我心里一直很惭愧,我其实一直都希望我能做好每件事情,可是总有些事情因为我自己的懒散或者技术上的或者其他 的原因未能做好。

两包泡面,几块饼干,一杯清茶,很简单的晚餐。

办公室里一直放着汪峰的“硬币”,他不断地问我,你有没有看见手上那条单纯的命运线,你有没有听见自己被抛弃后的呼喊?你有没有感到也许永远只能视而不见,你有没有扔过一枚硬币选择正反面?……

我也想再一次拷问自己,我有没有看到我自己眼中的绝望,我有没有听见我在回忆里痛彻心扉的哭声?我有没有感到心如花朵般枯萎,我有没有体验过生命有多无可奈何?

……

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