在合肥的第三个凌晨。
辗转反侧，酒店的智能化程度很高，小度能做许多事，我醒过来轻轻问了它一声现在几点了，它说，别问几点了，现在是两点多，好好睡觉。
我也挺想好好睡觉的，但是失败了。我从来是一个头脑简单的人，偏偏想的事情又太多。这样难得的独处的时光，如果不起来在电脑上记录一点什么，也挺可惜的。我当然早就知道睡觉是人生幸福的事情之一，可是总会有这样那样的想法，让我觉得时光在睡觉的过程中一点点失去，是一件蛮让我伤心的事情。
距离我上一次写blog，是多久呢，好象很久很久了。我每天忙忙碌碌的，失去了许多自己的快乐，忘记了自己许多的梦想，在不断的努力下，终于活成了自己讨厌的样子。
我曾经喜欢远行，年轻的时候，我特别喜欢的事情，是夏天深夜的绿皮火车上，坐在临窗的位子上，开一点窗，让深夜的晚风从外到里吹进来，看窗外一排排快速闪过的电线杆，看远处路过的城市和璀璨的灯火。97年的时候，京九铁路的某一段贯通，我从家去往学校的旅程，大多从下午出发，半夜抵达，那还是我十七岁十八岁的时候，一个人走过了很多次这样的旅程。有一年的暑假，也许是九七年，到达学校的时候应该就在这样的时间吧，或者一点两点。几个同学在宿舍楼前坐着，等我走过去一阵欢呼，少年的没有任何功利的重逢的快乐。
我们已经很多年都不再联系了。我屏蔽了一些人，也有一些人屏蔽了我，反正就是不再联系了。时光是多么无情的东西呢，十年，二十年，马上都快三十年了，我们在彼此的圈子中已经消失得太长时间了，温水煮青蛙，时间煮记忆，很多东西总是不知不觉的失去的。让我们难过的是，某个瞬间又突然地想起来。
是的，三十年了，时间太久，久得让我们麻木了。我们的年纪，随便想起某件事，都是好多年前了。我未尝没有试过想念，但是太难了，一年两年，十年二十年，想念的事情都太远了，慢慢地也苍老了，沉寂了，遗忘了，淡然了。
纵使我每次站在爷爷的墓前，眼含泪水，我仍然清楚地知道我再也回不到我小的时候了，我再也看不到他满面笑容地朝我走过来了，再也不能在他面前无忧无虑地戏闹玩耍。我已经快要活到了我小时候爷爷的年纪了，他再也不会回来了，我再有多么努力，再有多么认真地活着，再有多么听他的话，他也看不到了。
所以我潜意识里，我是想要替爷爷延续他的生命吗？也许是吧，就象我偶尔和我的叔叔和堂弟们聊起所谓的人生，我希望他们都好好的，是因为我知道爷爷希望他们好好的。
这些年，很多变化。人到中年，淡然接受才是唯一出路。我曾经引以为骄傲的，是我仅有的一点执著，执著地不想淹没在这个时代里，想独特地活着，后来慢慢发现其实无论如何执著，我一直都是身处在这个时代之中，社会什么样，我就只能怎么样。在时代面前，个人几乎是毫无还手之力的。
多么佩服自己年轻的时候，一腔热血和勇气，天下在手，说走就走，也算没有虚度吧。走了很多弯路，碰了很多次头，无论怎样，跌跌撞撞地走过来，没有让别人看笑话，也算尽力了。
有另一首歌，《借我》。开车的时候循环听的，也一起放在这里，顺便自己再听一次。
