不知不觉零点就过了，每天黄昏下班的时候我都告诉自己今天一定要早一点上床睡觉，可是这样的提醒几乎从来没有过明显的效果。
我在上海。最近我发现一个很明显的事实，我的钱包每每在鼓起的过程中都很缓慢和艰难，但是那些钞票在好不容易进驻我的钱包之后往往会以迅雷不及掩耳的速度消失。得到的过程总是很辛苦，想要失去它们只是一瞬间的事情。
就象很多事情。就象很多的爱。
所 以我曾经总是提心吊胆地活着，害怕我生命中经过很多努力得到的东西会在某个自己不经意的瞬间就突然地离我而去了。下午我坐在公交车上看杂志，有篇文章说要 把生命中的每一件东西、每一个人，看成是上帝给予我们的礼物，当我们失去的时候，要想着这件礼物只是上帝送我们使用的，它们本来就不属于我们。
但是我们毕竟是曾经拥有过。这样一想，就会觉得幸福。我看完这篇文章就把脑袋靠在车窗上发呆，然后在车子的晃动中很幸福地睡着了。
十 月七八号的时候上海的台风很厉害，在这之前的十月六号，她在上海的某个酒店举行婚礼。我坐在22楼的办公室里，想像当年那个顽皮的小小的女孩子，终于成为 某个人的新娘，心底有很温馨的感觉。曾经我很用心地喜欢过这个人，并且享受她带给我的所有快乐的时光，这个喜欢的过程也是一样的很艰难和漫长，只是最后终 于还是以非常快的速度失去了。
夏天的时候我在义乌，曾经和公司下面的一个工厂厂长讨论，如果昔日恋人结婚，送一个什么的礼物会比较合适？他甚至陪着我去义乌的一些工艺品商店很用心地找了一天的时间。但是她真正地结婚的时候我终于还是什么都没有送。
主要是不知道用什么东西能表达自己真正的心理感受，并且无法想像自己坐在那样的婚宴上会是什么的感觉，虽然我早已不再爱她。
几年之前我就说过，我永远不会再跟她联系，我也不想再见到她。我做到了，并且相信自己会一直坚持这样做。其实说到底，有多少人的感情能一生一世不会改变呢，海枯石烂心不变？太TMD遥远了，神话而已。
二十四岁的时候我才开始相信，我们固然是有理由去想念一个人的，但是当我们怀念她的时候，并不就是依然在爱，也许更多的时候只是在怀念那些年轻的岁月吧，那些一起度过的时光，想想总是值得回味的。
一 个星期前的今天我的生日，当天表弟结婚，在一片喧哗中自己安静地走过生命中第二十九个年头。晚上睡倒的时候祖父打电话过来，其时已经快到零点，不知道他怎 么是突然记起来了。我笑，知道他们一直是很爱我的。夏天的时候我回去看他们，我说明年如果我能买车的话我会去接你们出来转一转，他们很高兴，其实我根本不 知道自己明年能不能买得起车，但是他们很相信。
我很害怕当我有能力买车的时候他们已经不在了，很长时间的坚持和努力，因为希望能让他们享受更多由我创造的幸福。
一个人的一生，总是有许多东西同时依附在他身上的，比如亲情，比如爱。因为有这些东西，才会有勇气面对这个罪恶的世界；因为有这些东西，刘欢才能尽情地唱着看成败人生豪迈，大不了老子从头再来；因了有这些东西，我才一直坚持着自己脆弱的梦想。
想起小时候在故乡乡下的那些日子，当我渐渐适应外面波涛汹涌的大海之后，再也找不到可以回到家乡的那条小小的河流了。
