有许多朋友，很多年不见了。
我从二十多岁之后常常诧异这时间奔跑的速度，经常是我还没来得及回顾一下，就是一年两年甚至更多的年头就滑过去了。这让我悲哀不已，因为随便想起一件往事，翻出来的时候都会发现都已经过去了好几年的时间。
想起自己最决绝的一次告别，因为那个人一直不能确定她是不是爱我。
想起曾经在长江边上的小镇码头，一边安静地吸烟一边等待着她的归来，江风吹得我胸怀激荡，柔情万千。
想起许多个深夜与她一起在小县城的街头漫无目的地乱走，她在晚风里清脆的笑声。
想起陪她上网，看她躲在我的办公室里象小孩子一样开心地学着用QQ聊天。
这些都是无比快乐的事情，我享受了这一切，包括她的青春和给我的欢颜，所以我需要承受她给我的任何结局。
她一直不确定爱我还是不爱，或者说一直不确定爱我是对的还是不对的。一再提醒我她会离开我。
最后真的就离开了。
很奇怪告别的时候竟然是我比她更决绝，也许我已经厌倦她的不确定，我说我以后不会给你打电话和发短信了，你也不要打电话给我。
这句话说了已经有快五年的时间了。始终、一直、从来，就没有再联系。
今天我在键盘上敲打这些文字的时候，又想起我们曾有过的那些快乐的短信，她往往会在深夜的时候发一个短信过来。
猪，我想你怎么办？她说。
少爷，我想你了，想看你笑的样子，还有你酷酷的发型。
她给我写信，叫我少爷，因为说我难伺候。今天想起来依然还是怀念她说话的语气，一个调皮的女人总能让一个男子记忆深刻。
俱往矣。
如果没有遇见她，也许不会有难过。可是有时候我觉得我还是情愿难过一些，也不想丢掉这些让我感觉温暧的回忆。
如果人生不曾相遇，亲爱的，我知道你一定还会是当年那个快乐得蹦蹦跳跳的小丫头。你会在下课的时候给我一个纸条，叫我去门口的小店里给你买锅巴给你。
但是已经相遇了，就象车祸一样，碰撞已经发生，留下的就是灾难和苦痛。
再深的伤总有愈合的时候，就象我，我已经不太记得心痛是什么感觉了。我在任何时候再想起她的时候都没有心痛的感觉。她毕业了，工作了，去上海了，谈男朋友了，买房了，要结婚了……
所有一切，都已与我没有任何关系。
散了散了。
我只是在偶尔梦醒的时候，感觉很多东西象潮水一样，把我冲得体无完肤。
梦到很多情节，有些是真实经历过的，有些是完全摸不着边的事情。
我知道这个人是真的走得很远了，我也不想再见到她。
如果人生不曾相遇，她是她，我是我。
我们彼此生活在不同的时空或空间里面。
她有她的快乐，我有我的悲喜。
没有任何关系。这是多么的好。
